这一夜如此清晰，大脑像是要炸裂。
这是一个树洞，我只想把此时的难过说给树洞听。
在谈论一些小事的时候母亲又提及我还有两万块钱未入账到她的卡，我真的很反感她这样，至于为什么两万细节我着实记得不是很清楚的，因为去年前年我是零零碎碎帮她存工资的，但大概一计算我确实是有余款还未及时转入她的帐户，既然都说了大概是两万我说到时候一并转过去，可这一而再地强调我还没转账的话语真的让我很心痛。
看着我快要嫁为他人妇时您表现出的那种世俗和功利让我很心寒，何况这隔婚前还有小半年之久。以前刚毕业给我说要我帮老弟存三年的钱，我就放在心里了想着到时候我会给些的，而且弟弟上大学期间我也出了不少钱了。而年初认过亲之后您又说我要留一部分钱出来不能全部带到男方家里去，我也放在心里计划存钱到时候给一部分我以为这就是我该留给弟弟的钱了，可您却说这留不到弟弟是给以后我自己留面子以后我生孩子要送礼送东西，我说那要的了那么多钱吗您却说要面子的话送礼要送万数的，可我不需要这种虚伪的爱面子根本不需要啊，即便是您送万数的您会送多少万啊。
虽然内心的悲伤没有到悲痛欲绝的地步想想自己这二十多年的人生也真是枉活了，不由生出了许多厌世的情绪甚至觉得活着没有意义还不如一死了之再也不问这些烦心事。
我的童年我的少年你都不曾陪伴我，却要求我那么多，一辈子受你们的牵制。想到这些我就止不住眼泪。世上哪有父母不爱孩子的你说你是爱我的手心手背都是肉，可我在你心里的位置也真是太少了少到维金钱是图的地位了让我还有什么希望。
那个可以宠爱我的男人却也偏偏没有您那么高的期望，给不了物质和金钱。那是我的选择我的所爱您的包容在哪儿呢，把没有反对这场婚约当作你的包容我宁愿你阻止让我们闹的轰轰烈烈不管以什么方式收场我也可以知道你的底线和男人的底线了，你这样让我一个人承受你的压力我真的好难熬。
我胡思乱想了一晚上，真的很多负能量，也许就是一时的情绪化的想法，我知道不管到什么地步我都不可能抛弃你。